Вы замечаете его пренебрежительные шутки только на третьем свидании. Он забывает о вашем дне рождения, но вы тут же находите оправдание: «У него важный проект». Он критикует вашу фигуру, а вы записываетесь в спортзал, будто это ваша вина. Годами вы выбираете тех, кто смотрит на вас свысока, — и сами не понимаете, почему «удобная» роль жертвы стала вашим наркотиком. Как будто кто-то подменил ваш мозг: вместо бегства от боли вы научились получать от неё кайф.
Паттерн формируется там, где любовь в детстве приходилось выпрашивать. Родитель-нарцисс, вечно занятая мать, отец, хваливший только за пятёрки, — и вот вы, взрослая, бессознательно ищете партнёра, который повторит знакомый сценарий: «Докажи, что достойна». Неврология объясняет это просто: мозг путает интенсивность эмоций (гнев, ревность, страх потери) с passion. Адреналин от ссор и дофамин от редких моментов «одобрения» создают аддикцию — как у игрока, проигрывающего последние деньги в надежде на джекпот.
Вы превратитесь в персонажа абсурдного спектакля. В 35 — станете оправдывать его измену: «Я мало готовила». В 45 — терпеть оскорбления перед друзьями. К 50 — обнаружи́те, что даже в мечтах не позволяете себе мужчину, который приносит завтрак в постель. Тело начнёт мстить: психосоматические боли в спине («несу слишком много»), экзема на руках («не прикасайся ко мне»), аноргазмия — как последний бастион против отношений, где вы — второстепенный персонаж.
Первое — перестать верить, что «достаточно похудеешь/заработаешь/станешь идеальной». Второе — найти точку, где сломался ваш внутренний компас. Здесь нужен не совет, а детектив с фонарём: гештальт-терапия вскроет незавершённые сценарии (например, почему вы до сих пор пытаетесь «заслужить» любовь отца), EMDR-терапия перепроживёт моменты, где вас заставили усомниться в своей ценности. Арт-терапия даст голос тому, что вы годами прятали: нарисуйте его пренебрежение акрилом — и разорвите холст.
Потому что я не говорю «полюбите себя» — это всё равно что советовать голодному съесть меню. За 8 лет практики я поняла: чтобы выйти из ловушки, нужно пересобрать пазл тела и психики. Вы удивитесь, но даже дыхание может стать ключом: на сеансах телесно-ориентированной терапии мы ищем, где в груди застревает тот самый крик «Я этого не заслуживаю!». При психосоматических расстройствах добавляем сенсорные практики — например, учимся отличать дрожь страха от возбуждения через тактильные стимулы.
Я не работаю с шаблонами. Кто-то начинает с того, что впервые за 10 лет выбирает в кафе десерт, а не заказывает «то же, что он». Кто-то рисует портрет идеального партнёра — и вдруг осознаёт, что описывает отца. Моя роль — создавать «пробники» новых ролей: например, через психодраму вы примеряете образ женщины, которая разворачивается и уходит после фразы «Да ты слишком эмоциональная».
Если вы пять раз перечитали этот текст — пройдите тест для тех, кто устал быть «удобной»: https://t.me/kostareva_ludmila_bot. Читайте, как другие разучивали этот танец: https://t.me/sexolog_kostareva. Или начните с диалога, где не будет оценок — только вопросы: https://kostareval.ru. Ваша история заслуживает другого финала.
