Она сидит на краю кровати, смотрит в окно и молчит. Внутри усталость, но вместо просьбы о поддержке она говорит: «Я справлюсь». И справляется — с болью, тревогой, с переутомлением, с тем, что давно вышло за пределы сил. Её «справлюсь» стало мантрой, но внутри — тишина, похожая на отчаяние.
Женщин веками учили быть удобными и сильными одновременно. Заботиться, угадывать, давать, но не требовать. Просьба о помощи воспринимается как слабость, как признание в том, что ты не «достаточно хороша». А где-то глубже живёт детский опыт — когда за уязвимость стыдили, за слёзы не утешали, за потребности наказывали. И теперь каждая просьба звучит внутри как опасность: «Меня не услышат, мне откажут, я стану обузой».
Просьба — это не слабость, а форма доверия. Это признание своих границ и человечности. Женщина, которая не может попросить, часто живёт в эмоциональном одиночестве даже в отношениях. Она чувствует себя невидимой, потому что сама стирает следы своей нужды.
Снаружи — стабильность, аккуратный макияж и уверенные слова. Внутри — хроническое напряжение, раздражительность, потеря интереса к телу, к жизни, к близости. Когда женщина всё время держит мир на своих плечах, в какой-то момент она перестаёт чувствовать себя живой.
На консультациях мы начинаем не с просьб, а с ощущения: где в теле живёт страх открыться. Через телесные практики, осознавание и работу с внутренними запретами клиентки учатся сначала слышать себя — свои реальные потребности, свои «хочу». Только потом появляется возможность делиться этим с другими без стыда и напряжения. Иногда путь к слову «помоги» начинается с молчаливого вдоха, который впервые разрешён.
Я восемь лет работаю с женщинами, которые устали быть сильными. Те, кто приходят ко мне, часто не умеют просить ни о любви, ни о времени для себя. Мы мягко исследуем, откуда взялась эта самостоятельность, которая больше похожа на броню. Я не врач, я не лечу, я помогаю встретиться с собой — через осознание, движение, образы, контакт с телом.
Я не заставляю говорить — я учу слышать себя. Мои клиентки замечают, что просить о помощи — не значит зависеть, а значит позволить себе быть в живом контакте. Это возвращает в отношения теплоту, а в тело — дыхание.
Если вы узнали себя в этих словах, если чувствуете, что «справляться» стало синонимом «не чувствовать», — начните менять это. Запишитесь на консультацию на сайте https://kostareval.ru, подпишитесь на мой канал https://t.me/sexolog_kostareva и пройдите тест в боте https://t.me/kostareva_ludmila_bot, чтобы понять, почему ваш секс и отношения всё чаще про «надо», а не «хочу».
